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L'enterrement du dernier peintre / Joyeux épilogue 3: une foule en liesse

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  La mise en bière du dernier peintre  illuminé rendait hilare cette foule bigarrée  et donnait à ceux qui avaient le moins de retenue, un irrésistible   besoin  de pisser. Heureusement, les organisateurs de la cérémonie funéraire avaient tout prévu.  Á la place de couronnes de fleurs, il y avait sur la tombe un urinoir comme on n' en fait plus. C'était un modèle du début  du 20ème siècle, une  pissotière Duchamp. Les plus osés  n'hésitaient pas  à uriner à la santé de l'artiste inconnu. Pietro Manzoni n'avait pu faire le déplacement mais il avait envoyé une de ses boites à mierda  d'artiste pour mettre sur la tombe à côté de l'urinoir. Et comme les plagieurs de merde ne manquent pas,  le parvis de Beaubourg  risquait bientôt de ressembler à une fosse sceptique. Bien entendu, l'évènement avait été retransmis sur toutes les chaînes de télévision. Pour cette raison, les emmerdeurs de tous bords et de tous poils ont gentiment été priés d'attendre la fin de la cérémonie pour la ponctuer de leur ultime et seule création  artistique désormais tolérée.  "

  La sono diffusait de la musique   sous forme de pastiche " Adieu l'Emile !" de Jacques Brel  était devenu. " Adieu l'artiste,  j' t' aimais pas bien ".  Pour rassurer les gens de foi,   Michel Polnareff était venu chanter "  On ira tous au Paradis ".  Ça a un peu requinqué les nostalgiques et les mélancoliques de savoir que là-haut peut-être, on retrouverait   des peintres et des sculpteurs accueillis par Michel-Ange  en personne pour continuer l'histoire de l'art, condamnée ici-bas.

Mais c'est sur " Tomber la chemise " de Zebda que  ceux qui ne pouvaient pas masquer plus longtemps leur joie se sont vraiment lâchés. Un certain nombre  de personnalités dont je préfère taire le nom  ont commencé à se désaper et l'on aurait pu craindre que cette catharsis   ne se termine en gigantesque orgie. Les caméras du monde entier braquées  sur ce moment hautement symbolique semblaient  désormais préférer   filmer les seins et les fesses en liesse plutôt qu'une   gueule d'atmosphère électorale. Soucieux de l'étiquette, le Président et ses proches se sont donc  faits discrets à l'exception de Jean Marie Bigard habitué aux messes d'exception.

Extrait de l'introduction de mon livre  ":  L'enterrement du dernier peintre" à paraître très prochainement.

 


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